parole 14

J'ai jamais cligné des yeux, ou alors j'm'en souviens plus, quand j'étais petit peut-être. Ca vous plairait à vous d'tomber dans un trou ?!

Pour la nuit, deux allumettes bien placées, et le tour est joué ! J'ai les pupilles un peu sèches, un zest de citron, et l'affaire est classée ! Ca vous plairait à vous d'tomber dans un trou?! De vous réveiller enfermé dans un cercueil à six pieds sous terre ?! Griffant le bois les doigts ensanglantés !!! J'suis pas sur que ca vous plairait !!! Alors ne jouez pas avec le feu, ne fermez pas les yeux !!!

La machine à claques, une invention de mon génie, lorsque je pique du nez. J'ai les joues un peu enflées, un doigt de pommade, et tout est déjà oublié ! Ca vous plairait à vous d'tomber dans un trou ?! J'suis fatigué mais j'me porte bien, le walkman à fond, la lampe devant les yeux, j'attends le matin, en dégustant un bon bol vide.

J'travaille dans une maison de retraite, ils dorment tout l'temps ces vieux, l'autre jour un papy faisait la sieste, j'ai voulu l'sauver, mais j'ai été trop rapide avec mes allumettes, j'lui ai crevé les yeux, mais il est pas tombé dans un trou, enfermé dans un cercueil à six pieds sous terre, griffant le bois les doigts ensanglantés.

Bande de naïfs ! J'les entendais l'autre jour, dans un cimetière, les griffonnements, c'est pas marrant, c'est pas marrant !!!

parole 13

Je suis prêt pour le grand voyage, pas besoin de bagages, j’ai déjà les valises toutes prêtes sous les yeux ! J’oublie de manger, mais j’ai plus besoin de papier hygiénique, la vie devient alors plus pratique !

On me dit sans cesse que je ne sens pas bon, mais si on inversait les odeurs, ça sentirait la merde dans les parfumeries et la rose dans mon slip ! Et alors ! Pourquoi pas ? Hein ?

J’ai des tocs et des tics, je crie aux oreilles des grands-mères et les oblige à sauter à l’élastique, c’est tout de même pas de ma faute si elles aiment pas les sensations fortes ! Dès que je vois un mur, je fonce dedans, le nez cassé, c’est plus marrant !

J’suis barbouillé, je digère mal, trois rouleaux de papier par jour, je devrais peut-être en manger que deux, ça passerait mieux. J’suis prêt pour le grand saut, sans parachute bien sûr, j’suis sûr de rebondir comme un chat ! Puis les rotules à la place des yeux, c’est plus esthétique !

parole 12

J’en ai ras le bol de traîner avec « Tout seul » !

Vous vous demandez qui c’est « Tout seul » ? Pardon, j’ai oublié d’faire les présentations… « Tout seul » est le meilleur ami de « Mon double ». « Mon double », « Tout seul », « Moi même », Messieurs RRRRRRAVI de faire votre connaissance ! J’en ai les mains qui s’entremêlent, NON MAIS CA VA PAAASSS ???

J’crois qu’j’ai besoin d’prendre l’air, j’v’ais m’enfermer dans l’cagibi… « Mon double », « Tout seul » si vous avez besoin de « Moi même » vous n’hésitez pas à toquer à la porte… Et merde y’a déjà quelqu’un qui prend une douche dans l’cagibi, en plus le salaud a pris un bouquin, ça risque de prendre du temps, pas grave j’vais m’rafraichir le visage dans la cuvette des toilettes en attendant…

« Tout seulll » ??? « Mon doubleee » ??? Vous êtes cachés où ? Arrêtez d’vouloir me faire peur !!! Ha ha ha vous m’avez bien eu !!!

parole 11

Haut les mains touche à rien trop d’maladies d’mecs pas sains !

Dans l’métro, j’me tiens jamais à la barre, 397 maladies de peau répertoriées dans le dictionnaire médical Larousse ! Quand je tombe parce que le métro des fois y part trop vite, je touche jamais le sol avec les mains pour me relever, JAMAIS ! 287 maladies de sol répertoriées dans le dictionnaire médical Larousse !

Haut les mains touche à rien trop d’maladies d’mecs pas sains !

Je l’ai appris par cœur le dictionnaire médical Larousse ! Je connais tout de la première à la trois mille sept cent quatre-vingt douzième page, oufff ! J’ai toutes les éditions dans ma bibliothèque, depuis la première, il me manque seulement celle de 1894 que je cherche dans une braderie… D’ailleurs si vous l’avez chez vous pensez à moi… Les chapitres que je préfère et que je redoute le plus sont les maladies tropicales et vénériennes.

Haut les mains touche à rien trop d’maladies d’mecs pas sains !

J’ai toujours les mains en l’air et ça fait 8 ans que j’ai rien touché, je souffre un peu des épaules, mais je suis en pleine santé. J’ouvre mes armoires avec les dents, et j’ai inventé un système pour me servir le lait dans mon bol le matin… Je tiens jamais une bouteille… même de lait… 12447 maladies de bouteille répertoriées dans le dictionnaire médical Larousse !

Un petit atout non négligeable, j’suis déjà prêt si j’me fais arrêter un jour par les flics !

parole 10

J’adore les chiens ! Les saint-bernard surtout ! J’en ai sept : Saint Bernarratif, Saint Bernard Minet, Saint Bernabé, Saint Bernarcotique, Saint Bernarguilé, Saint Bernarine, et Saint Bernadette, c’est la seule femelle, elle prend cher la pauvre !!!

Je les ai tous sanctifié, ne vous avisez jamais d’oublier de dire SAINT AVANT BERNARRRDDD !!! NON MAIS !!! ALORS ???

Tous ensemble autour de la bible, on n'oublie jamais la prière avant d’aller s'coucher ! J’peux vous assurer qu’ils me tiennent chaud l’hiver dans mon studio ! Il faut dire que ça prend de l’place cette race de cabot ! Alors quand Saint Bernadette fait des petits, j’en fais des sacs au dos.

Comment ? On dit des sacs à dos ? Moi j’dis des sacs au dos sacs aux dos sacs au dos !!! J’ le répète toujours trois fois, c’est pour éviter d’prendre froid !!!

J’ai la classe avec mes Saint Bersacs. Je vide l’intérieur du chiot, une fermeture éclair, deux bretelles et le tour est joué !!! Enfin, je laisse la tête ça fait plus chic pour mes sorties à l'église.

parole 9

La solitude est parfois pesante au coin du feu qui m’rend parfois givré ! Alors, pour me sentir moins seul, j’ai adopté un p’tit chat mort que j’ai trouvé déchiqueté sur un boulevard. Il était tout chamboulé le mignon. Du coup j’l’ai appelé « félin mignon ».

J’aimais pas son pelage blanc alors j’l’ai peint en rouge ! Ca lui a pas plu, je l’ai senti vexé, comme humilié. Alors, il a ramassé son bout d’viande arrachée et il est parti le fumier, mais la solitude est restée !!!

J’ai peur des gens c’est p’t’être pour ça qu’j’me sens si seul ! J’me parfume au « Vieux Lille » et m’accroche des roll mops aux oreilles quand j’dois sortir à la veille du lendemain, ainsi j’suis certain d’croiser personne aujourd’hui !

J’marche à reculons dès qu’j’vois un avion ! Ca c’est pour être sûr de pas rencontrer les nombreux amis qu’j’ai pas encore acquis ! Comme y’a beaucoup d’avions qui roucoulent aux balcons et qui chient sur les pavés, j’marche très souvent à reculons ! Ma mère m’affirme que je confonds avions et pigeons, d’façon j’l’ai jamais aimé cette sale puuuttteee !!!

J’vous laisse j’ai un avion à prendre ! J’l’ai déjà sellé et lui ai enfilé les cuissardes, y va faire la gueule si j’suis en retard…on met l’cap sur le « quoi t’es pas là ??? »

parole 8

Sapristi, déjà sept heures ! Je vais être en retard au boulot, j’enfile mon pyj', un suppo et au lit !

Mince, déjà huit heures ! Faudrait penser à aller chercher les enfants à l’école, avec ce soleil, je voudrais pas qu’ils attendent dehors sous la pluie ! Ah oui c’est vrai, j’ai pas d’enfants, mais le jour où j’ai une fille, je l’appelle Cagette !

Merde, déjà dix heures ! J’vais arriver en retard à la soirée avec ces embouteillages ! Mais j’la fais courte ce soir, car j’travaille pas demain.

Midi, je pense à mes prochaines vacances, faut qu’j’en parle à ma femme, Bernard. La Laponie, ça m’dirait bien, mais j’aime pas les insectes, toutes ces mygales, c’est infernal ! Quant au Maroc et son désert, pas à l’abri d’un ours polaire !

Mince, déjà seize heures ! Faudrait penser à conduire les enfants à l’école, le maître est intransigeant pour les retards ! Ah oui c’est vrai, j’ai pas d’enfants, mais le jour où j’ai un garçon, je l’appelle Ican, c’est ravissant.

Vingt-deux heures, c’est déjà le petit-déjeuner. Mon fruit préféré ? La banane, mais j’aime pas ce qu’y a dedans, j’mange que la pelure !

parole 7

Je suis embaumeur. Un métier d’avenir Messieurs Dames. Je vois déjà sur toutes vos lèvres : « Embaumeur ! Embaumeur ! Pourquoi pas pédicure pour acariens ou chausseur pour huîtres ??? » Je n’étais pas assez minutieux pour envisager de telles carrières…

Embaumeur est un métier d’avenir Messieurs Dames !!! J’vous embaumerai tous !!! Du premier au dernier dans six cents ans j’embaumerai encore !!! Vous y passerez tooouuusss !!!

Je travaille la nuit dans mon sous-sol… J’aime bien travailler seul la nuit dans mon sous-sol… Y'a jamais de bruit dans mon sous-sol… Juste le bruit sec des os que je remets en place et qui crrrrrraquent… dans mon sous-sol… Y'a jamais personne dans mon sous-sol, y'a que moi, moi, et les morts…

Madame Frison vous êtes toute abimée… Ne vous inquiétez pas Madame Frison, je vais vous redonner l’aspect de vos vingt ans… Mais… mais qu’est-ce qui nous arrriiive Madame Frison, vous m’offrez là une si délicate et belle nuque… petite dévergondée… Puis-je me permettre de vous inviter à danser Madame Frison ? Je suis un grand timide mais je suis sûr que vous ne me refuserez pas une petite valse Madame Frison… Laissez-moi vous mettre à l’aise Madame Frison… laissez-moi… Allons y vaaaaaalllllsons Madame Frison, vaaaaaalllllsons !!! « Empooorrrtez par la fouuuuuule qui vous chante et qui… »

parole 6

J’m’entraine chaque jour à courir de plus en plus vite, persuadé d’avoir une chance de rattraper mon ombre les jours de beau temps, ça fait dix étés qu’j’essaye mais j’arrive pas, et ça m’agace !

Chaque matin, depuis dix ans, je passe deux heures devant l’miroir, j’aimerais tant m’voir à gauche quand j’pars à droite, mais j’arrive pas, et ça m’angoisse ! Alors j’m’en vais siffler là-haut sur la colline, toutes les nuits à minuit pile, j’suis jamais en retard j’vous l’jure sur la tête de mon lui !

J’mange ma pizza congelée et mon cornet deux boules, ébouillanté, en attendant le soleil, mais il vient pas, et ça m’attriste ! Je rentre chez moi bredouille, et dans mon salon blanc, sans meubles, c’est salissant !

Je tourne en rond pour voir mon dos, mais j’arrive pas, et ça m’chagrine ! Alors j’pars pour le parc, j’ai jamais oublié mon pique-nique j’vous l’jure sur la tête de mon lui ! Confiture de poireaux en entrée, soupe au goudron en dessert, assis sur mon banc, c’est mon banc !

J’attend les étoiles de midi, elles m’ont promis j’vous l’dis, elles ont peut être menti, je suis pas sûr ! Alors j’essaie de me lécher les oreilles, mais j’arrive pas, et ça m’énerve ! Si seulement je pouvais voir mon dos au moins une fois ! C’est pas demander la mer à boire une fois, une fois ! J’m’en fous c’est décidé, demain à l’aube, j’m’arrache les yeux, y verront mieux ! Ca m’démange, ça m’démange !

parole 5

J’suis né avec un aquarium à la place du cerveau… J’entends le bruit des poissons dans mes oreilles… gloup… gloup… gloup… c’est très gênant pour réfléchir, mais j’fais avec…

Des fois ils essaient de sortir par mes narines, c'est pas pratique en rendez-vous d'affaire... L’autre jour j’ai éternué d'vant ma patronne, « Pirloui » un de mes cyclidés africains a fait un bond jusque dans la pochette de son chemisier, il a jeté un froid « Pirloui »… gloup… gloup… gloup…

Faudrait que je pense à changer l’eau de mon cerveau, elle commence à sentir pas BOOONNN et ça me donne mauvaise haleine. J’ai des algues à la place des neurones… et mon épicentre cérébral est un petit plongeur en plastique… gloup… gloup… gloup… c’est très gênant pour réfléchir…

Quand j’étais à la fac… mes examens tombaient toujours à l’eau… Faudrait que je pense à postuler sur un bateau de pêche au gros, ils feraient affaire, pêche à la ligne cérébrale, pas mal comme avenir… Je pourrai rester sur les chiottes toute la journée… Ah oui ! J’ai oublié de vous dire… je chie des crabes…

parole 4

J’aime pas les poils, pas de chance pour moi, j’suis Espagnol. Dès l’saut du lit, j’ai du travail, de bas en haut, rasage des jambes, des bras, du torse, du dos. Puis vient l’heure du nez, des oreilles, des cils, des sourcils et des cheveux. J’m’enduis pourtant le corps d’huile d’olive, mais ils reviennent sans cesse, comme des petits asticots, et moi j’aime pas, les asticots !

J’avais trouvé un travail, mais mon patron exigeait des heures supplémentaires, j’dois me raser toutes les trois heures, pour pas les voir, les asticots ! J’lui ai filé une grosse mandale, et lui ai brisé la nuque ! Mais j’suis arrivé à temps aux toilettes, pour accomplir mon vrai travail, de bas en haut, rasage des jambes, des bras, du torse, du dos. Puis vient l’heure du nez, des oreilles, des cils, des sourcils et des cheveux.

J’avais trouvé une copine, pour mon anniv, elle m’a offert un ouistiti, j’voulais pas lui faire manger le ouistiti, j’vous jure j’voulais pas !

Ce matin dans le bus, un gros barbu s’assoit près de moi. Tondeuse en main, j’lui ai niqué une bonne moitié à c’t’enculé ! J’l’ai pas raté ! Lui non plus… Il m’a filé une grosse mandale, et m’a brisé les dents, j’m’en fous, j’aime pas les dents ! C’était pas cher payé ! Ce soir, j’me fais couler un bon bain, d’acide, et au revoir les asticots !

Mais au fait, les ongles, ça pousse aussi, j’aime pas les ongles !

parole 3

L’art culinaire, quel plaisir ! Je suis végétarien, mais j’adore la viande rouge, je ne pourrai jamais résister à un bon steak de cheval bien cuit. Tiens ! On est vendredi aujourd’hui ! Je mangerais bien une bonne canne à pêche grillée aux amandes, je file à la mer, pour y lancer mon poisson, en espérant que ça morde !

J’ai peur du sable maintenant ! Depuis mon accident, je reste dans l’eau, mais j’me jetterai jamais dans l’bateau ! Alors là, pas question ! Je préfère encore manger un gratin de terre plutôt que de me noyer dans l’bateau !

Une table élégante chargée de mets, c’est toujours agréable, mais mon poireautier fait la gueule en ce moment, mon boulanger m’affirme que c’est un bouleau, quel pitre celui là ! Comme si les travailleurs poussaient aux arbres !

J’aimerais inviter une fille pour manger ce soir, mais ça manque de vases sur la table, je vais aller en cueillir pour les mettre dans des fleurs, ce sera plus coquet ! J’ai un programme chargé. Primo, aller chercher du pain chez l’boucher ! Segundo, retirer la nappe et mettre des miettes sur la table ! Tertio, éteindre les bougies ! Enfin, trouver l’âme frère…

parole 2

J’suis l’roi d’la farce ! Mais ça plait pas toujours aux filles !

Ma Katie m’a quitté ! J’ai chié dans ses chaussons lors de notre premier week-end en amoureux à Deauville, pendant la nuit, elle a rien vu, mais au matin, elle a senti ! J’ai prétexté que c’était le chien, j’lui ai foutu un sacré coup d’pied au cul à Youki ! Mais on n'a pas d’chien, ma Katie n’aime pas l’mime !

Ma Lisa m’a laissé ! Elle m’avait pourtant présenté à ses parents. « Passe moi l’sel fils de pute ! » Soi-disant que ça a déplu à son père, les gens ne cultivent plus les règles d’élégance à table !

Ma Rosa m’a rossé ! J’ai mis des patins à roulettes en haut des escaliers de sa grand mère, j’les ai retiré après car ça a mal tourné ! J’étais pourtant présent à l’enterrement, c’était courtois de ma part ! Mais j’ai demandé de ses nouvelles trois jours après… Et alors ! Entre nous, elle va peut être mieux maintenant ?

Ma Berta m’a jarreté ! J’me suis discrètement glissé une laitue sous les lèvres avant notre premier baiser, et j’lui ai arraché ses boucles d’oreilles ! Elle doit pas aimer la salade cette grosse conne ! Pourtant, c’est bon la salade ! Vous aimez pas vous ?!?

parole 1

Je sors de mon appart', je ferme à double tour. Je descend les treize étages, l’ascenceur est encore en panne. J’arrive à ma voiture, fermée à double tour. Merde ! J’ai fermé mon appart' ? Je remonte les treize étages, l’ascenceur est encore en panne, heureusement c’était fermé à double tour !

J’arrive à ma voiture, fermée à double tour. Merde ! J’ai oublié de moucher mes hamsters et de donner à manger aux chaises, et peut-être oublié de fermer à double tour. Mes hamsters sont morts, ce doit être à cause du rhume des foins, j’avais pourtant pas oublié de rien leur donner à manger pendant vingt jours, seulement du vinaigre à boire, saloperie de rhume ! Heureusement j’arrive à temps pour les chaises, c’était moins une, Pikeline, ma chaise en rotin, commençait à crier famine. J’lui sers une gamelle de caviar, mais mange pas trop vite Pikeline, ça coûte cher le caviar ! C’était bien fermé à double tour !

J’arrive au travail, deux minutes d’avance, mais merde !!! Ma voiture est fermée à double tour ? Je redescend les vingt étages, l’ascenceur du boulot est encore en panne. J’arrive en bas, sales Manouches de merde !!! Ma voiture n’est plus là !!! Non, faut que j’me calme, c’est peut être pas les Manouches, j’suis venu en métro. Mais j’ai pris ma voiture dans le métro ou pas ? Merde, j’m’en souviens plus !